¿Cómo Identificar a un EMO?

La siguiente información ha sido analizada por diversos científicos e investigadores en todo el mundo, dando a conocer que es totalmente acertada. Solo que ten cuidado, porque si comienzas a tener alguna de estas características te recomiendo que te cortes las venas:

Chica Emo

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los “cul” (de preferencia luxemburguesa, francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra).

Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton (Creo que las películas de Batman no entran en esta características, esas no tienen nada que ver con ser EMO)

Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk.

Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrio de pastivitis visual (conocida vulgarmente como “me ha entrado un tallarín por el ojo”)

Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más.

Fumar “aliñao” -porros es una palabra fea- (a no ser que sean “straight edge” o algo parecido… paradójico por su enemistad con los hardcore, que tambien suelen ser “straight”……pero todo depende de los caprichos del crio “emo”).

Nick del messenger: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual). Aun así, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz

Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.

Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo.

Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir “Rawwwwr”.

Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal o Fotolog, entonces todavía no eres emo.

Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas.

Usan usualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas.

Sacos a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren.

Las hembras llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro.

Suelen escuchar grupos como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Numero Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Allison, Alesana,Shaila, Sin Perdón, AFI, Kudai, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes lleve flequillo.

Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.

Son poco extrovertidos socialmente.

CARECEN de conciencia INDIVIDUAL

NO son felices NUNCA.

No tienen pensamiento lógico incorporado.

Te mandan a desactivar tu fotolog si los “insultas” con algo “fuerte” (para ellos).

Creen que no estan completos en la vida si no tienen su “space o fotolog”.

Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de atún, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.

Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como “ese tubo se mueve mas que yo, ¿no te has dado cuenta?”

Por naturaleza tienen tendencias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo gay que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo (la mayoría de ellos son anárquicos por que el símbolo les mola)

Para más información Definición de EMO