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Ocio
Unos cuantos silogismos muy profundos
Mar 9
No me obliguen a explicarles que es un silogismo, pero seguro que leyendo estos pequeños ejemplos entenderán que son cosas muy sencillas.
Silogismo 1:
A quién madruga Dios lo ayuda…
Quién madruga, duerme en la tarde…
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Demonios !!! soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maricón!!!.
Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los
trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas,
las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
Apodos para los Compañeros de Trabajo
Mar 2
Seguro encontrarán 1 para cada categoría :-P
·EL Balde de plástico: …………Se raja cuando uno más lo necesita.
·EL Bioquímico: ………….Vive analizando las cagadas de los demás.
·EL Bisagra: …………….Si no está en la ventana está en la puerta.
·EL Cable de plancha: ……Parece piola pero en realidad es un forro.
·EL Conejo negro: ……………….No lo hacen trabajar ni los magos.
·EL Delfín: Hace dos o tres cosas y después nada, nada, y nada.
·EL Dólar Azul:………….. Cualquier caon se da cuenta que es falso.
·EL Dragón con diarrea: ……Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
·EL Escombro: …………………..Donde está, molesta.
·EL Estribo: …………………..Únicamente sirve para meter la pata.
·EL Gato de circo: ………………..El único animal que no trabaja.
·EL Media: ……………………….Abre la boca para meter la pata.
·Revista Para Ti: ………………..Parece gente pero no es.
·San Cayetano: ………………………Te acercas y te da trabajo.
·Terapia intensiva: ……………No lo pueden ver ni los parientes.
·EL Toallón de baño: ………Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
·EL Vestido de novia: ……………………No sirve para trabajar.
Las 10 peores formas de morir
Feb 23
Hoy pasando por 10 puntos, encontre estas 10 horribles formas de morir.
1. Decapitado
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
2. Sediento
Ya que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
3. Ahogado
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
4. Quemado
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
5.Asfixiado
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
6. Congelado
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
7. Gaseado
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO Monoxido de carbono sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros. *Nota: Muchas gracias a Felipe por la aclaración. Más info en los comentarios.
8. Desangrado
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
9. Soledad
Nunca vieron la pelicula I’m Leyend?, imaginense estar solo en el mundo estilo Will Smith, y que solo estes con tu perro, el cual muere infectado. En la pelicula Will murió como un heroe, pero imaginense morir en la soledad sin nadie a quien expresar los sentimientos ni con quien comunicarse?
10. Enfermedad Terminal
Otro garron debe ser morirte por culpa de una enfermedad terminal, como un cancer, que te tenga unos cuatro o cinco meses en agonia y pararte frente a un espejo y verte flaco, amarillo, quemado, sin cejas ni pelos, con la cara destrozada, tu familia desvastada, que pena por dios, no quiero ni pensar.
Yo digo que hay 1 forma más, y es de AMOR, o ¿no?
Frases para el Año Nuevo 2010
Dic 25
Ya se que no dije Feliz Navidad a todos, y pues fue porque estuve muy ocupado ayer y hoy ya un poco menos, así que para no olvidarme de despedir este año nuevo, he aquí una serie de frases que pueden dedicar en este fin de año.
- Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2010. Feliz Año.
- Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!
- Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.
- ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2010… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!.
- Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo.
- Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año 2010.
- El regalo de navidad de la familia 450 pesos, fiesta en la discoteca 3000 pesos, traje de noche vieja 2000 pesos… Desearte un feliz año, NO TIENE PRECIO.
- La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo.
- Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. FELIZ AÑO!!.
- En estas fechas quería mandarte algo gracioso, tierno, sexy, dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla del móvil.. ¡Feliz Año!.
- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo te deseo un FELIZ AÑO NUEVO.
- Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz 2010.
- Querido amigo, si recibes este sms es porque la luz que te guía está cercana a la mía. Ojalá estas luces nunca se separen. Feliz navidad de todo corazón y próspero año nuevo.
- Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2010 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo!.
- Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 2010. Adminístralo que no hay pa más. Feliz año.
- Se cambia de coche, de casa, de ropa, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos. ¡¡Feliz año nuevo!!
- Esta frase es una cajita de paz llena de alegría, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. Feliz Año.
- No se si guardarte en un banco, porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche, o en una isla porque eres un tesoro…. en fín, solo quería desearte ¡Lo mejor para el año nuevo! ¡Feliz año!
- He visto la FELICIDAD y me ha dicho que iba a tu casa. Le he pedido que llevase también a la SALUD y al AMOR. Tratalos bien, van de mi parte. Feliz Año.
- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 estan terminando, 19.965 estan empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡ESPABILA!!! Feliz Año Nuevo. Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2010!
- Que la lluvia de la paz, la esperanza, la felicidad y el amor te pille con el paraguas roto y salpique a todos los que estan en tu alrededor. FELIZ AÑO.
- Un sabio dijo: la riqueza de un humano se mide x la cantidad y calidad de los amigos q tiene.Gracias por ser parte de mi fortuna. Feliz Año.
- Aviso a toda la poblacion: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulte a sus suegros y cuñados y disuelvanse. ¡Feliz Año Nuevo!
- Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess…
- Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 80 tacos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué.
- Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos, y la cosa se nos ha ido de las manos…
- Con lo de la crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos el 2010. Y te escogí a tí. Pensé que por feo y antipático nadie más se acordaría! Feliz Año
- Que el 2010 te traiga todo aquello que andas buscando y te sea 2010 veces mejor que el año pasado. ¡Feliz año nuevo!
- Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2010, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año 2011
- Nueva Decreto-Ley de Navidad: a partir de ahora, Baltasar irá el primero en la fila (firmado Obama). ¡Feliz 2010!
- Hola todos/as este es un sms EXCLUSIVO Y PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo
Motivos para Odiar la Navidad
Dic 16
Cada día estamos más cerca de Navidad, ese día mágico en el que hay mucho amor y cariño en el ambiente. Pero si eres de los que no gustan de esta celebración (Grinch), seguro has de tener uno que otro motivo para odiar la Navidad. Pues a continuación, te dejo varios más para que la odies por completo:
- El sentimentalismo reinante
- El engaño a los mas chicos
- La multiplicación de ropas rojas
- Las luces de las calles y las tiendas
- El tráfico y sus efectos perjudiciales
- Los colgantes dorados, verdes y rojos
- Los innumerables Papas Noel que se descuelgan por donde pueden
- Los omnipresentes villancicos repetitivos (y muchas veces mal ejecutados)
- Las glamorosas alfombras en la entrada de los negocios
- La invasión de cajas vacías disfrazadas de regalos
- Las colecciones de Navidad
- La subida de precios en todos los productos, regalos o comida.
- El espíritu navideño que todos pregonan pero que nadie sabe exactamente de qué se trata
- Los gastos para preparar la fiesta: desde luces, hasta comida (que siempre sobra); y, encima, el exceso se da en las familias pero también en los municipios
- Las visitas (si son familiares puede empeorar la situación)
- La diversidad de tradiciones provenientes de distintos países que pierden su sentido al importarlas
- El gasto en juguetes
- La costumbre de vestirse de gala
- Reuniones o comidas con personas a las que solo me unen lazos familiares pero no necesariamente afectivos (cuñado, suegro, primos, entre otros)
- La creencia de que a todo el mundo le divierte o al menos debería
- La cantidad de kilómetros que las visitas deben recorrer para llegar a destino
- El lío de la organización para quien hace las veces de anfitrión
- Los apuros para cumplir horarios y llegar a todos lados
- La gran cantidad de pesebres dispuestos por toda la ciudad
- La lotería
- La falta de imaginación en las publicidades
- La gran cantidad de bebidas alcohólicas omnipresentes y obligatorias
- Los cotillones
- La innumerable cantidad de mails cargados de buenos deseos (y virus)
- Los millones de SMS (peor los que quieren ser originales)
- El acordarse de enviárselos a todos los que esperan recibirlos
- Los fuegos artificiales
- Las discusiones en la mesa por las cuestiones mas superfluas al igual que las mas profundas
- Las películas “para-toda-la-familia”
- El excesivo tiempo de antelación con que todas estas cosas empiezan a manifestarse, por lo menos un mes antes del 25 de diciembre
Y si esto no te convence para Odiar la navidad, entonces Feliz Navidad!!!
Fuente: Psicofx
10 cosas que no sabías del tequila
Nov 16
1. El tequila le debe su nombre al pueblo en que por primera vez se produjo: Tequila, Jalisco.
2. La palabra tequila viene del náhuatl ‘tequitl’, trabajo u oficio y ‘tlan’, lugar.
3. El agave azul (planta de donde se destila el tequila) prestaba enormes servicios a los indígenas, ya que distintas partes de esta planta eran aprovechadas para construir techos y fabricar agujas, clavos, cuerdas y papel; sus pencas secas se usaban como combustible y de las cenizas se elaboraba jabón o detergente, y su savia se utilizaba para curar heridas.
4. Según un relato de los tiempos antiguos, el tequila fue descubierto cuando, sobre un plantío de agaves, cayó con estrépito un rayo de gran fuerza, el golpe desgajó el corazón de la planta y el calor del rayo hizo que ardiera durante unos segundos, asombrados los indígenas se percataron que del interior brotaba un aromático néctar que bebieron con temor y reverencia pues era un regalo de sus dioses.
5. El jimador es la persona que prepara al agave para su procesamiento, contándole las pencas y el tallo subterráneo.
6. El gusano de maguey dentro de la botella es característico de algunos mezcales, nunca del tequila. Los fabricantes de mezcal argumentan que el gusano, al alimentarse en vida de la planta del agave mezcalero, conserva en su cuerpo un concentrado de la misma, de ahí que su presencia en el licor envasado, realce su sabor.
7. Un ‘caballito’ es una copa o pequeño vaso característico para tomar tequila; un pequeño cilindro de vidrio con la base siempre más estrecha que la boca. Se cree que su antecedente son los cuernos de toro que se utilizaban en las fábricas de tequila para probar el licor recién salido del alambique. El caballito es una simplificación en vidrio del cuerno con la punta recortada para poder pararlo.
8. El tequila es una de las pocas cosas que los extranjeros reconocen como exclusivamente mexicano.
9. El tequila mas caro se vendio en 225.000 dólares, que pagó un coleccionista por una botella del licor emblemático de México en un envase hecho con dos kilos de oro y platino.
10. Cientificos d ela UNAM han logrado crear diamantes ha partir del tequila.
Fuente: La revo
Etapas del Noviazgo
Oct 19
Para todos aquellos que tienen novia, van a tener, o tuvieron:
- PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
- SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
- TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
- CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
- QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
- SEXTO MES: Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
- SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se rasca los huevos y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porción y que le hechen mas hielo al vaso del refresco.
- OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina fuera de la taza y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
- NOVENO MES: Caga y aunque le baja, el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y por flojera se limpia en la cortina. Empieza a decirle ‘viejos’ a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
- DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y pelea con el suegro por mendigos 5 mil pesos que le debe de hace cinco meses.
- UNDÉCIMO MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.
- DUODÉCIMO MES: Termina con la novia porque no soporta más a esa familia.
¿Tu por que mes vas? :-P
Fuente: Marcianos
¿Qué figura sobra?
Oct 16
No se ustedes, pero seguro han hecho al menos 1 que otro Test psicológico donde les preguntan que especifiques cuál de las siguientes figuras es diferente a las demás, o al menos la que no queda en el grupo. Bueno, pues sucede que a Tanya Khovanova se le ocurrió este problema de ingenio como protesta ante las preguntas del tipo ¿Cuál sobra aquí? o ¿Cuál es diferente? que se usan en los Tests psicotécnicos. Según dice, se inspiró en un problema similar planteado por Martin Gardner.
Ahora que ya viste las figuras, tienes que tomar la mejor decisión. La respuesta está más abajo:
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Respuesta:
Sobra el primero al ser el único que no es único.
De derecha a izquierda:
- El cuadrado rojo pequeño es el único pequeño
- El cuadrado verde es el único verde
- El círculo es el único circular.
- El rojo sin borde negro es el único sin borde.
- El primero no tiene nada de especial.
Fuente: Karmapanda
Test del Dr. Phil – Que piensan de ti los demás
Oct 1
Un Test para saber como te ven los demás que me encontré en Marcianos
1. ¿A qué hora se siente en todo su potencial?
- a) en la mañana.
- b) en la tarde y a primeras horas de la noche.
- c) bien entrada la noche.
2. Normalmente Ud. camina…
- a) bastante rápido, con pasos largos.
- b) bastante rápido, con pasos pequeños.
- c) no muy rápido, con la cabeza levantada, mirando a todos a la cara.
- d) no muy rápido y agachado.
- e) muy despacio.
3. Cuando conversa, Ud…
- a) está de pie con los brazos cruzados.
- b) tiene las manos cruzadas.
- c) pone una o las dos manos en la cintura o en los bolsillos.
- d) toca o empuja a su interlocutor.
- e) se toca las orejas, la quijada o juega con su cabello.
4. Cuando está relajado, Ud. se sienta…
- a) con las rodillas dobladas y las piernas bien juntas.
- b) con las piernas cruzadas.
- c) con las piernas estiradas o rectas.
- d) una pierna doblada bajo su cuerpo.
5. Cuando alguien es realmente divertido, Ud. responde con…
- a) una buena carcajada.
- b) una carcajada, pero no muy ruidosa.
- c) una risa silenciosa.
- d) una sonrisa tímida.
6. Cuando llega a una fiesta o a un evento social, Ud…
- a) hace una entrada ruidosa de modo que todos lo noten.
- b) hace una entrada tranquila, mirando a su alrededor para ver si encuentra a alguien conocido.
- c) hace una entrada muy silenciosa, tratando de pasar desapercibido.
7. Cuando Ud. está muy concentrado en algo especial y lo interrumpen, Ud…
- a) agradece la interrupción.
- b) se siente muy irritado.
- c) puede reaccionar de cualquiera de las dos formas.
8. ¿Cuál de los siguientes colores le gusta más?
- a) Rojo o anaranjado.
- b) negro.
- c) amarillo o celeste.
- d) verde.
- e) azul o morado.
- f) blanco.
- g) marrón o gris.
9. Cuando está en su cama a punto de dormirse, Ud. yace…
- a) extendido de espaldas.
- b) extendido boca abajo.
- c) de costado, algo enroscado.
- d) con la cabeza apoyada sobre un brazo.
- e) con la cabeza bajo las cobijas.
10. A menudo Ud. sueña que está…
- a) cayendo.
- b) peleando o luchando por algo.
- c) buscando algo o a alguien.
- d) volando o flotando. e) normalmente no sueña.
- f) sus sueños siempre son agradables.
Más de 60 puntos
La gente lo ve a Ud. como una persona de la que deben cuidarse; lo consideran vanidoso, egoísta y extremadamente dominante. Otras personas quizá lo admiren, deseando parecerse un poco a Ud., aunque no siempre le tienen confianza y dudan en involucrarse completamente con Ud.
De 51 a 60 puntos
La gente considera que Ud. tiene una personalidad excitante, bastante volátil y muy impulsiva. Lo ven como un líder natural, alguien que toma decisiones rápidas, aunque no siempre sean acertadas. Consideran que Ud. es osado y audaz, alguien que le gusta intentar, correr riesgos y disfrutar aventuras. Disfrutan su compañía por la emoción que Ud. irradia.
De 41 a 50 Puntos
La gente considera que Ud. es una persona vigorosa, animada, encantadora, divertida, práctica y siempre interesante; alguien que constantemente es el centro de atención, pero lo suficientemente bien equilibrado como para no pasar por encima de los demás. También lo consideran buena gente, considerado y comprensivo; alguien que siempre los anima y los ayuda.
De 31 a 40 Puntos
Los demás consideran que Ud. es sensible, prudente, cuidadoso y práctico. Lo consideran inteligente, dotado o talentoso, pero modesto. Lo ven a Ud. como una persona que no hace amistad fácilmente ni rápidamente, pero que es muy leal a sus amigos y que espera la misma lealtad de parte de ellos. Aquellos que realmente lo conocen saben que a Ud. le toma mucho tiempo confiar en sus amigos, y que también le cuesta mucho a Ud. olvidar cuando traicionan su confianza.
De 21 a 30 Puntos
Sus amigos lo consideran escrupuloso y nervioso. Lo ven como alguien muy prudente, extremadamente cuidadoso, una persona lenta y perseverante pero poco talentosa. Realmente todos se sorprenderían si Ud. hiciera algo impulsivamente o sin reflexionar, ya que esperan que Ud. examine todo cuidadosamente desde todos los ángulos antes de decidir. Piensan que Ud. reacciona de ese modo debido en parte al hecho de ser naturalmente muy cuidadoso.
Menos de 21
La gente piensa que Ud. es tímido, nervioso, indeciso y que necesita que lo cuiden. Ud. se muestra como alguien que siempre quiere que otros tomen sus decisiones y que no desea involucrarse con nadie ni con nada! Lo ven como una persona constantemente preocupada y que ve problemas donde no los hay. Algunos piensan que Ud. es aburrido y sólo aquellos que realmente lo conocen saben que no es así.
Yo obtuve 39 Puntotes, osea que…
Los demás consideran que Ud. es sensible, prudente, cuidadoso y práctico. Lo consideran inteligente, dotado o talentoso, pero modesto. Lo ven a Ud. como una persona que no hace amistad fácilmente ni rápidamente, pero que es muy leal a sus amigos y que espera la misma lealtad de parte de ellos. Aquellos que realmente lo conocen saben que a Ud. le toma mucho tiempo confiar en sus amigos, y que también le cuesta mucho a Ud. olvidar cuando traicionan su confianza.
50 Tipos de Pendejos
Sep 11
- 1. Pendejo optimista… cree que no es pendejo
- 2. Pendejo telescopio… desde lejos se le nota lo pendejo
- 3. Pendejo aplicado… se preocupa por aprender pendejadas
- 4. Pendejo laborioso… todo el día se la pasa haciendo pendejadas
- 5. Pendejo amigable… tiene puros amigos pendejos
- 6. Pendejo enciclopédico… sabe un montón de pendejadas
- 7. Pendejo simpático… sus pendejadas causan risa
- 8. Pendejo campana… es tan tan tan pero tan pendejo
- 9. Pendejo consistente… sabe que es pendejo
- 10. Pendejo alegre… se ríe de cualquier pendejada
- 11. Pendejo enamorado… le gusta cualquier pendejada
- 12. Pendejo inútil… ni las pendejadas hace bien
- 13. Pendejo pelón… cree que no tiene un solo pelo de pendejo
- 14. Pendejo ambicioso… sueña con ser un buen pendejo
- 15. Pendejo convicto… esta en el bote por pendejo
- 16. Pendejo hiperactivo… no para de hacer pendejadas
- 17. Pendejos cliqueros… los que nos visitan diario para ver que pendejadas ponemos
- 18. Pendejo esperanzado… cree que lo Pendejo se le va a quitar
- 19. Pendejo ignorante… todos saben que es Pendejo menos él
- 20. Pendejo añejo… con el tiempo se hace mas pendejo
- 21. Pendejo radioactivo… irradia lo Pendejo por doquier
- 22. Pendejo insistente… hace las mismas pendejadas varias veces
- 23. Pendejo vigoroso… no se cansa de hacer pendejadas
- 24. Pendejo ecológico… es Pendejo por naturaleza
- 25. Pendejo multifacético… es el que abarca 2 o mas clasificaciones
- 26. Pendejo maestro… le enseña sus pendejadas a los demás
- 27. Pendejo enfermo… aquel que contagio a otros pendejos
- 28. Pendejo mosquito… sus pendejadas molestan
- 29. Pendejo burro… ni las pendejadas se aprende
- 30. Pendejo valiente… no teme hacer pendejadas
- 31. Pendejo mudo… no dice las pendejadas pero las piensa
- 32. Pendejo popular… tiene fama de pendejo
- 33. Pendejo original… cree que le copian sus pendejadas
- 34. Pendejo envidioso… quiere ser mas Pendejo que los demás
- 35. Pendejo inodoro… sus pendejadas apestan
- 36. Pendejo inconsciente… hace las pendejadas sin darse cuenta
- 37. Pendejo actor… finge que no es pendejo
- 38. Pendejo sin dinero… pobre pendejo
- 39. Pendejo inocente… nació pendejo
- 40. Pendejo fabricado… se hizo pendejo
- 41. Pendejo estafado… lo hicieron pendejo
- 42. Pendejo con dinero… compra puras pendejadas
- 43. Pendejo Dominus… hace las pendejadas en menos de 30 minutos
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- 45. Pendejo vicioso… no puede dejar de hacer pendejadas
- 46. Pendejo analfabeta… sabe que para Pendejo no se estudia
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Fuente: Dando clics
