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Como primer síntoma un día te descubres viendo gracioso que el ser de la devoción se rasque un grano, esas cosas son muy características del amor joven. Entonces para interesarle puedes intentar varias cosas del manual del buen enamorador, como lucir una cola de colores fosforitos en plan despliegue de pavo real. En nuestra cultura esto se traduce por comprarse un coche y lo tuneas y como está bien tener el canto de un trino y no sabes cantar como Andy y Lucas pues pones la música a todo gas.

AMOR

Luego empezarás a desarrollar los siguientes:

• Risitas estúpidas y careto de burro/a (De hecho, si adquirieras el poder para verte a ti mismo desde fuera de tu cuerpo y pudieras contemplar la cara que haces te morirías por vergüenza ajena). Prueba a mirar a esa persona que tanto amas y luego mira a cualquiero otra persona, notarás que los músculos de tu cara se reajustan.
• Ganas incontrolables de vaciar tu billetera (Creí que este punto estaba obsoleto pero reconozco su total actualidad)
• Miradas furtivas a la persona de tu devoción. Aprovechas cuando habla por teléfono y no se puede percatar que te la/lo estás comiendo con la mirada. O también cuando habla con otro compi de la oficina … y si por un casual se da cuenta y te mira tú sólo aparta la mirada y sigue con tu faena como si nada. Si te compras un móvil te las ingeniarás como tú sólo sabes para hacerle una foto con el pretexto de probar si funciona o no la cámara que lleva incorporada. Esa foto pasa a formar parte del fondo de escritorio del móvil y del ordenador, y se convierte en el bien más preciado de tu existencia.
• Necesidad de agradar (y/o llamar la atención). Muchas veces te percatas demasiado tarde que en vez de hacer tus tareas en el trabajo estás solucionando los problemas de ella/él (en ese momento te sientes un tonto/a pero no paras hasta que solucionas sus problemas)
• Sueños comúnmente llamados húmedos nocturnos (o no solo nocturnos). Si sueñas que ganas la Champions League resulta que, no sabes por qué, pero la persona de la que estás enamorado/a aparece en ese sueño. Si solucionas la ecuación completa para hallar el número “pi” ella/él aparece en el mismo sueño, etc. O como me pasó a mí que soñé una vez que me comía un plato de pollo a l´ast con mahonesa mientras pasaba facturas de contabilidad y me la imagino allí (hay que ser un inútil lo sé, jajaja). Mientras más estúpido sea el sueño más enamorado/a estás, científicamente comprobado.
• Suspiros a destiempo que serían capaces de provocar otro tsunami
• Hojas y hojas garabateadas con vuestros nombres y millones de corazoncitos. Si trabajas cara a cara con ella/él escribes su nombre mientras le miras, suspiras para tus adentros, rompes el papel en pedacitos y los tiras a la papelera para que no queden pruebas de tus sentimientos.
• Sospechoso interés por la lencería, los hoteles y los restaurantes más caros.
• Unas mariposillas en el estomago (no, no son los gusanos en el culo)
• Brillo en los ojos cuando entra la persona de tu devoción
• Cuando ella/él está delante eres súper buena gente. Cuando esa persona falta tienes una total falta de principios.
• Sensación de alegria sin sentido (no, no vale ir fumao). De hecho, si no trabajases con esa persona dejarías ya ese maldito trabajo del infierno.
• Un solo tema de que hablar
• Ganas incontrolables de perder tiempo al lado de la otra persona. Sueles acompañar a esa persona hasta la máquina de café y sacar temas estúpidos para volver lo más tarde a tu puesto de trabajo. Los temas más utilizados para perder el tiempo son “¿Qué viste ayer en la tele?”, “¿Te gusta ver House?”, “¿Qué has hecho este fin de semana?” y “¿Qué vas a hacer este finde que viene?”.
• Excusas para hablar y mirarle a la cara. Le pasas una factura de la que sabes de sobra cómo contabilizarla y le preguntas cómo la contabilizaría ella/él, y mientras habla tú no escuchas nada ni a nadie, lo ves todo a cámara lenta mientras le miras los labios, pones cara de cencerro/a y cuando ves que se ha callado le dices, “ah, vale, se contabiliza así, mercy”.
• Ganas de acompañarle a todos los lados. En una cena de empresa misteriosamente siempre te sientas al lado de ella/él. Cuando vuelves de la cena, por alguna razón que escapa al raciocinio humano, vuelves en el coche de ella/él. Si ella/él va a la máquina de café resulta que te entran unas ganas incontrolables de tomar café (cuando en aquella semana en que ella/él no vino a la empresa porque estaba enferma no tomaste café ni a la de tres, vamos que se te ve el cartón). Cuando sales de la oficina resulta que sales en el mismo minuto que ella/él y misteriosamente ralentizas el paso para poder caminar unos miserables 15 metros juntos mientras sacas el tema más estúpido que se te pase por la cabeza (p.ej, este fin de semana va a hacer sol, a ver si se puede ir a la playa…)
• Repetir una, y otra, y otra, y otra… Vez el nombre de la persona que quieres coger (violar) hasta que no te queden fluidos de tu aprecio y joder todo el puto, maricón de mierda, hijo de su puta madre la que lo parió día y decir aww (es un gemido interrumpido por una sensación de ternitura) cada vez que lo recuerdas y los supuestos lindos momentos que pasaste con él/ella/él-ella/ella-él/él y ella (juntos)

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia… Fuente: Frikipedia