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Posteos etiquetados amor

Yo tengo la llave de tu Corazon, San Valentín (*Mi pene, *Tu vagina)

Tarjetas de San Valentín Honestas


Se imaginan si las tarjetas de San Valentín fueran realmente honestas, y expresaran los sucios planes que consigo llevan.

Fuente: Cracked

El Amor y el Sexo es cuestión de género


Siempre lo he dicho, que todo depende del cristal con que se mire, o en su defecto depende para que lo quieras. Además de que cada quien ve lo que quiere. ñ.ñ

El Amor y el Sexo es cuestión de género

Fuente: El día del calentón

Amor de Ninjas – Les Dangereux


Amor de Ninjas - Les Dangereux

Un ninja que esta de vacaciones encuentra el verdader amor, pero es mucho más de lo que él esperaba.

Enlace al video:

http://vimeo.com/8706167

Como decir “Te Amo” con un billete de 20 pesos


Para variarle un poquito a toda la porquería que se pone en esta página jajaja he decido buscar un pequeño tutorial (mini guia) de como decir “Te Amo” con un billete de 20 pesos. El truco esta bastante fácil, así que no creo que vayan a tener problemas.

Por cierto, el video esta muy bueno, el wey que lo hace esta medio wey pero bien rifado, así que disfrútenlo.

Enlace al video:

http://www.youtube.com/watch?v=FRqMyNzZPio

Etapas del Noviazgo


Para todos aquellos que tienen novia, van a tener, o tuvieron:

Noviazgo

  • PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
  • SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
  • TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
  • CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
  • QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
  • SEXTO MES: Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
  • SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se rasca los huevos y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porción y que le hechen mas hielo al vaso del refresco.
  • OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina fuera de la taza y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
  • NOVENO MES: Caga y aunque le baja, el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y por flojera se limpia en la cortina. Empieza a decirle ‘viejos’ a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
  • DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y pelea con el suegro por mendigos 5 mil pesos que le debe de hace cinco meses.
  • UNDÉCIMO MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.
  • DUODÉCIMO MES: Termina con la novia porque no soporta más a esa familia.

¿Tu por que mes vas? :-P

Fuente: Marcianos