Muy buena comparación que hacen las Mujeres para los Hombres, son muy crueles, pero ha… ya saben nuestra respuesta.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y ”lastima”?
R = El tamaño

¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
R = Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
R = Que lo oscuro dura toda la noche

¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
R = Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
R = Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
R = En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
R = Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

¿Por qué los hombres son inútiles?
R = Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
R = Porque si no, se aplastarían el cerebro.

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
R = Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
R = Porque todos los instructores de conducción son hombres.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
R = Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?
R = Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
R = Porque son lo único que pueden manejar.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
R = Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
R = Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
R = 80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
R = cuando enviuda.

¿Y el otro 10%?
R = cuando se le muere el perro.

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
R = Porque sería mujer.

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
R = La oscuridad.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
R = Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
R = Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Vía: A Chingao!!!

• Los 10 mas grandes misterios
• Por que las mujeres no quieren tener Sexo como los Hombres
• Diferencia entre Amistad

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:

-”Oveja, Oveja… ven y bésame la oreja”…

Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja. Mientras tanto el león seguía:

-”Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente”…

Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente. El león continúo:

- “Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo”…

El piojo tampoco quiso problemas y lo beso en un ojo… De pronto, el león noto un movimiento rápido entre las hojas, como que alguien escapaba, y de inmediato exclamo:

-”A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!”

JAJAJAJAJajajajajajejejejejijijijojojojojujuju!!!! :X

• Tipos de Pendejos - Identifícate
• El Trasero de tu secretaria
• Carta de la Hija - Respuesta del Padre - Chistes

Tres mujeres, una con un amante, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán body’s de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima.. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

“EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?”

Fuente: El Pito Doble

• 10 razones para comer más chocolate
• ¿La vagina se vuelve flácida con el uso?
• Los Hombres según las Mujeres

Llega un tipo a una oficina de Petróleos Mexicanos buscando trabajo.

Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

Eso no importa, responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

-Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde:

-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.

-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega:

-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

• Justificante de examen
• Convención de ninfomanas
• ¿Que hacer cuando el Jefe no esta?

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

El nuevo jefe era hijo del antiguo jefe indio, y éste lo había mandado a estudiar a una universidad con el fin de que tuviera la educación que él no tuvo.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía pues los viejos trucos indios para predecir el tiempo.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo..

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Fuente: Pito Doble

• ¿Que hacer si tu Jefe te cacha durmiendo en el Trabajo?
• Justificante de examen
• ¿Que hacer cuando el Jefe no esta?

Enviado por uno de sus espías en Occidente, Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:

• 1. Un tarro de sal.
• 2. Un mapa de Afganistán.
• 3. Un póster de Fox.
• 4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden, se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto. Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

‘Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:’

• 1. Sal.
• 2. De Afganistán.
• 3. Grandisimo Pendejo.
• 4. O te van a coger y a romper la madre.

Vía: Marcianos

• Soy totalmente Mexicano
• Tipos de Pendejos - Identifícate
• Vida Real vs Película Porno

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

- Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra?

- Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

- ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas????? ¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido?

- Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición.

- ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?

- Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo….

- ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas.

- Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y …

- (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas… mis caballos… mi loro… ¿Por qué no pusiste en marcha el motor eléctrico????

- Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había…

- ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua?????

- Hombre pues para apagar el incendio… ¿No te lo había dicho todavía?, se te quemó el chalet.

- (cada vez más desesperado) Mi loro… mis caballos… mis mulas… el motor del pozo… mi chalet… Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.

- Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende… y ya tenemos un bonito incendio.

- (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.

- Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.

- ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto??

- Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le disparé con tu escopeta de caza.

- (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya)

- Caramba, como se ponen algunos por un pequeño loro…

• Las Santas Monjitas
• Un poco de humor no hace daño a nadie
• Monólogo de una Borracha

Hay un nuevo virus cuyo nombre clave es “trabajo”. Si usted recibe “trabajo” de sus colegas, su jefe, vía e-mail, por teléfono o cualquier otra vía, no toque el “trabajo” bajo ninguna circunstancia. Este virus elimina tu vida privada completamente.

Si piensas que has estado en contacto con este virus, sigue los siguientes pasos:

1. Ponte un abrigo.
2. Camina hasta el bar más cercano (o toma un taxi, lo que sea más rápido, recuerda que tu vida está en juego).
3. Compra el antídoto llamado “Removedor Omnidireccional de Nanovirus”, al cual se le conoce también como RON. La forma más eficiente de usar RON es combinándolo con el “Complemento Ortogonal Liberador de Amenazas”, mejor conocido como COLA.
4. Toma el antídoto repetidamente hasta que “trabajo” sea eliminado completamente de tu sistema.

Si has seguido rigurosamente los pasos antes mencionados, podrás advertir que “trabajo” ha sido borrado de tu cerebro. Manda un forward con esta advertencia inmediatamente a cinco amigos. Si, de pronto, te das cuenta que no tienes 5 amigos, lamento decirte que ya estás infectado con el virus permanentemente y que “trabajo” controla toda tu vida. No hay nada que hacer.

ACTUALIZACIÓN: Tras profundas investigaciones y largos periodos de prueba, se ha concluido que la “Catabolización Extensiva de Remanentes Virales Externos de la Zona de Arranque” (CERVEZA) es casi tan efectivo como RON en el tratamiento de esta peligrosa infección, pero que debe administrarse en cantidades mucho más generosas.

Copy & Paste de Tecnoculto

• ¿Windows es un Virus?
• Diferencia entre Agallas y Huevos
• Convención de ninfomanas

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

- cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?”

- uuhhhhhmmmm …..bueno….. pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.

- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.

- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?

- …Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda…

- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.

- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.

- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo…!!

• El pene Volador
• El armario y el metro
• La Carta del Hijo Gay

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.

Al cabo de una semana le llama por teléfono:

- Oye, ¿cómo está mi gato?

- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.

La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido común, y que por que no ha empezado diciéndole algo así como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar… bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.

- Hola, ¿qué tal?

- Bien…

- ¿Y mamá? ¿Cómo esta mamá?

- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…

• Las Escaleras electricas - ¿Quien dice que no entretienen?
• ¿Como entrana un Chino para las Olimpiadas de Beijing 2008?
• No te muevas cabrón