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Papi miooo ke estas en los súper cieloooooos…
Santificadísimo mil veces sea tu nombre
Venga tu reino a nosotros, porque si es tuyo,¿verdaaaaad?
Has tu voluntad, o sea, así como en el cielo, igual en la tierra,
sabes como??? No??

Perdóname por esas cosas que a veces hago que, o sea; noooo! nada
que ver conmigo, no se que me pasa, un mal viaje, que oso!!…

Así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan y con toda
la envidia del mundo, o sea, bola de loosers!!
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, a mis friends, al cuero
que me gusta, a los mataditos y a todo el proletariado (nacos,
cholos, feoooos!,etc.) que me rodean.

No dejes que caiga en tentación, porque, o sea tu; sabes que el
diablo es malísima onda y me quiere hacer cosas que yo ni al caso!!
Pero la carne es débil no??
Para nada dejes, ósea porfis, porfis, que se me pegue lo naco.
Enséñame a ser tan nice como tu…
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro
nivel tu aquí y el Satán por allá.

Y además eres hiper cool, o sea, si me entiendes no,?? poca madre!
Contigo todo fresh.
Gracias por todo, vales mil, eres súper buena onda… Siempre estas
IN………never change.

En el nombre del Papi, del junior y de la palomita buena onda
Santo eres por siempre Amen, ok? sale bye! besitos, te cuidas!.

Vía: El espacio del Dr. Pet’s

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chófer:

‘Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás para descansar?’

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chófer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo, el oficial se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: ‘Patrulla #505 a Central, Cambio’
Central: ‘Sí, oficial, qué sucede? Cambio’
Patrullero: ‘He detenido a un cuate que parece muy influyente y
poderoso, no se cómo proceder.. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y quítele una lana, cambio’
Patrullero: ‘No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, Cambio’
Central: ‘Ah carajo, que es un narco o qué? Cambio’
Patrullero: ‘¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! Cambio’
Central: ‘Ah, qué es de los Salinas de Gortari, Fox, Sahagún o qué? Cambio’
Patrullero: ‘¡No, no manche Jefe, todos ésos le vienen guangos a este señor!’ Cambio
Central: ‘Ah Chingao´, ¿Pues quién carajos es?’ Cambio
Patrullero: ‘Pues no sé, pero… se me hace que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Compañero: ¡Anda Usted pedo o drogado? Cómo que DIOS, ¿Por qué lo dice?’
Patrullero: Pos´ nomas calcúlale güey…¡¡¡ Trae al PAPA de chofer!!!.

¿A cuántos no les molesta tener que apegarse a 10 mandamientos “antiguos” y que realmente ya no aplican en nuestra sociedad? Pues parece ser que a George Carlin se la ha ocurrido la gran idea de reducir estos 10 mandamientos, en unos cuantos más factibles.

http://www.youtube.com/watch?v=AtFkNiD3GxE

Fuente: La Revo

Otra de esos mundos utópicos que imaginan algunos. Este esta bueno, y más o menos parece ser sacado de la película de “Matrix”.

Pregunta: ¿Creo Dios realmente el mundo en siete días?
Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis días con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivía a base de Coca Colas y MacDonalds. En el séptimo día El fue a visitar a sus amigos y todos le decían que se estaba matando de trabajo, que no podía seguir así, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa… y claro, nunca acabo de escribir el programa.

Pregunta: ¿Cuando interviene Dios en los asuntos terrestres?
Respuesta: Si es un error critico lo que ha ocurrido, el sistema le envía un beeper automáticamente y El se conecta con su módem desde su casa para tratar de arreglarlo. De otra modo, lo que sea puede esperar hasta mañana.

Pregunta: ¿Realmente el “Tiempo de Milagros” termino?
Respuesta: Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando había que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de mantenimiento.

Pregunta: ¿Por que Dios permite la maldad?
Respuesta: Dios pensó que había eliminado la maldad en una de las versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que serán eliminados en el próximo mundo.

Pregunta: ¿Quién es Satán?
Respuesta: Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios piensa que Satan es irritante pero irrelevante.

Pregunta: ¿Como me puedo proteger de la maldad?
Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del prójimo.

Pregunta: Si yo le rezo a Dios, ¿El me escucha?
Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solución adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando.

Pregunta: Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. ¿Es cierto?
Respuesta: Es mucho mas probable que reciban otro tipo de mensajes.

Pregunta: ¿Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.

Fuente: New Web Star Club

Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera debajo de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta “Porque estas llorando?” El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río.

Dios se mete al río y le saca una hacha de oro, le pregunta: “¿es esta tu hacha?”.

El noble carpintero responde, “No.”

Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata.

- y ésta, ¿es tuya?

De nuevo vuelve a decir el carpintero, “No, esa no es.”

Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta

- ¿es esta tu hacha?

El carpintero contento le responde “Si”

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.

Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa, su esposa tropezó y cayó al río.

El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:

- ¿Porque estás llorando?

El carpintero le responde que su esposa se ha caído al rio…

Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta:

- ¿es esta tu esposa?

- Sí, Sí - contesta el carpintero.

Dios se enfurece. “Eres un mentiroso!!! un rufián!!!”

El carpintero contesta:

- Oh, Dios perdóname. Ha sido un malentendido.
Pues si digo que ‘no’ es Jennifer Lopez, después tu me sacarías a Sofia Vergara. Después, si digo que ‘no’ es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que “si” es ella, y entonces tu me dejarías con las tres.

Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres solo por eso dije si la primera vez.

Moraleja: “los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones”.