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Este post fue un eMail que me llego, obvio, ni modos que yo hubiera ido por el.

• Me emborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!
• Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!
• Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!
• Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?
• Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!
• Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!
• Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!
• Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
• Intente suicidarme y casi me mato !!!
• Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!
• No soporto a las personas que no dan la cara…(Anónimo)!!!
• Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
• Fulanito te quiero…(Menganita)
• No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
• Cuando el rió suena …Se ahogo una orquesta!!!
• ¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!
• Antes de morir, prefiero la muerte!!!
• Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…Jale y empuje!!!
• No veo la hora de irme …Un ciego!!!
• Antes era indeciso …Ahora no se !!!
• Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?
• Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…
• Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
• Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?
• Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?
• En caso de incendio siga la flecha > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > !!!Dije en caso de incendio!!!

• ¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
• ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
• ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
• ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
• ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
• ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
• ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
• ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
• ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
• ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
• ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
• ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
• ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
• ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
• Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
• ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
• ¿Si después de ducharnos estamos limpios por qué lavamos la toalla?
• ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
• Si el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
• Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
• Si los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
• ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
• Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
• Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
• Si hay un “más allá”… ¿habrá un “más acá”?
• Si la alberca es honda… ¿el mar será toyota?
• ¿Qué significa “NBA”? ¿”Negros Bastante Altos”?
• ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
• Si el dinero es la causa de los problemas… entonces ¿para qué fregados trabajamos?
• ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
• Si cuando como huevo se me revienta el hígado… cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
• ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
• ¿Por qué al planeta le llaman “Tierra”… si tiene tres cuartas partes de agua?
• Por qué “separado” se escribe todo junto… pero “todo junto” se escribe separado?
• Si el amor es ciego… ¿por qué la ropa interior es tan popular?
• ¿Por qué le llamarán “medio ambiente”? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
• ¿Por qué le llaman “héroe” al que no tuvo tiempo de correr?

Fuente: Vagos.es

Los últimos días han estado de miedo, tanto financieramente como socialmente. Por lo que me imagino que muchos se han de sentir bastante mal, para ustedes les tengo unas frases que les quedarán padrísimo y quien quita y hasta se sienten mejor.

Depresión

1. Siempre que trato de ahogar mis penas en alcohol, el alcohol trata de ahogarme a mí.
2. Siempre que juego Pacman me dice: GAME OVER.
3. Rexona me abandona.
4. Siempre que voy al baño no hay papel.
5. Yo siempre creo en el amor, pero el amor nunca cree en mí.
6. Cuando fumo el cigarro se apaga.
7. Cada vez que tomo un taxi este va ocupado.
8. Mi sombra me cambio por la de mi perro.
9. Los “EMOS” no me quieren.
10. Cuando duermo sueño que tengo amigos.
11. “El día que nací se murieron todas la flores”.
12. Cuando voy al McDonals mi cajita feliz se deprime.
13. El amor es como una paloma, viene, caga y se va.
14. Bob esponja no quiere ser mi amigo.
15. Siempre que salgo, el sol se oculta.
16. La NASA me abandono en el desierto.
17. Mi padrino mágico se suicido.
18. Las abejas dicen que no vale la pena morir por mí.
19. Una vez soñé que me conectaba al MSN y me hablaban todos.
20. Los fantasmas dicen que no existo.
21. La gente me dice que busque una novia en el Ares, y cuando busco no conecta.
22. El antivirus me detectó como amenaza.
23. Mi mama me quiere… “como amigo”.
24. Cuando juego a las escondidas nadie me busca.

Vía Marcianos (le arregle bastantes faltas de ortografía)

Esta lista la encontré en DesvariandoAndo y pues como verán copio & pego.

1. Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?
2. Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.
3. No eres lo suficientemente puta para mi.
4. Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.
5. La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.
6. Bien sabes que solo buscabas mi dinero.
7. Me fuiste fiel porque quisiste.
8. Solo anduve contigo por la x-box de tu hermano.
9. Total algún día ibas a terminar tu conmigo.
10. Esto duró tanto porque no me cobrabas.
11. Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.
12. En tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera.
13. Me encantaba charlar contigo ¿pero eso de que me sirve?
14. Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.
15. Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.
16. Me dijistes que te media 20cm (Gracias Rosi)
    
17. No eres tu soy yo(Gracias Rosi)
18. Eres demasiado para mi y no te merezco(Gracias Rosi)
19. Estoy embarazada y no es tuyo(Gracias Rosi)
20. “No soy gay, pero lo intentaré- Homer Simpson” (Gracias Nene_Weno)
21. Lo nuestro es imposible, mi madre no te aguanta (Chico de Rosi)
22. No sé por qué pero te noto extraña… mejor lo dejamos (Gracias SaGer)
23. Todo era parte de un juego de rol, ¿no lo sabías? (gracias Tandro)
24. Ya no es lo mismo, te has dado cuenta, ¿no? (Gracias Rogelio)
    
25. No te preocupes por mi, encontrare algo mejor. (Gracias Rogelio)
26. No es tu culpa, bueno en verdad si lo es. (Gracias Rogelio)
27. Fue bonito mientras duro (Gracias Rogelio)
28. Si la grasa fuera oro, fueras mi tesoro, pero no soy interesado (Gracias JuanJose)
    
29. Lo siento eres demasiado (gorda) para mi (Gracias Sergio15)
30. Aquello que nos unia ya no se para, que diga ya nos separa (Gracias Bardruck)
    
31. No eres tú, es el calentamiento global (Gracias Anwar Vazquez)
    
32. No eres lo que me esperaba (Gracias Alx)*Cada dia te voy queriendo menos. (Gracias Alx)
33. Mi problema no es contigo, es con las drogas (Gracias Alx)
34. Lo que necesitas es un psicologo. (Gracias Alx)
35. Ya se que el amor es ciego, pero yo no. (Gracias Rogelio)
36. Hoy he descubierto al amor de mi vida y lamento decirte que no eres tu. (Gracias Rogelio)
37. Si me amas, dejame ir. (Gracias Rogelio)
38. Nuestro amor fue como un sueño maravilloso, pero ahora he despertado. (Gracias Rogelio)
39. Cariño me voy a por tabaco (Gracias Sergio15)
40. Me tratas demasiado bien no estoy acostumbrado. (Gracias p!kóN)
41. Pues ya gané la apuesta, hasta eso besabas rico. (Gracias p!kóN)
42. Sabes, solo estaba contigo para acercarme a tu amiga.(Gracias p!kóN)

Agreguen su frase en los comentarios.

• Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
• Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
• Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.
• Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
• (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.
• Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!
• Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!
• Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
• Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
• Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.
• Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

Fuente: Sarda