Esta lista la encontré en DesvariandoAndo y pues como verán copio & pego.

1. Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?
2. Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.
3. No eres lo suficientemente puta para mi.
4. Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.
5. La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.
6. Bien sabes que solo buscabas mi dinero.
7. Me fuiste fiel porque quisiste.
8. Solo anduve contigo por la x-box de tu hermano.
9. Total algún día ibas a terminar tu conmigo.
10. Esto duró tanto porque no me cobrabas.
11. Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.
12. En tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera.
13. Me encantaba charlar contigo ¿pero eso de que me sirve?
14. Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.
15. Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.
16. Me dijistes que te media 20cm (Gracias Rosi)
    
17. No eres tu soy yo(Gracias Rosi)
18. Eres demasiado para mi y no te merezco(Gracias Rosi)
19. Estoy embarazada y no es tuyo(Gracias Rosi)
20. “No soy gay, pero lo intentaré- Homer Simpson” (Gracias Nene_Weno)
21. Lo nuestro es imposible, mi madre no te aguanta (Chico de Rosi)
22. No sé por qué pero te noto extraña… mejor lo dejamos (Gracias SaGer)
23. Todo era parte de un juego de rol, ¿no lo sabías? (gracias Tandro)
24. Ya no es lo mismo, te has dado cuenta, ¿no? (Gracias Rogelio)
    
25. No te preocupes por mi, encontrare algo mejor. (Gracias Rogelio)
26. No es tu culpa, bueno en verdad si lo es. (Gracias Rogelio)
27. Fue bonito mientras duro (Gracias Rogelio)
28. Si la grasa fuera oro, fueras mi tesoro, pero no soy interesado (Gracias JuanJose)
    
29. Lo siento eres demasiado (gorda) para mi (Gracias Sergio15)
30. Aquello que nos unia ya no se para, que diga ya nos separa (Gracias Bardruck)
    
31. No eres tú, es el calentamiento global (Gracias Anwar Vazquez)
    
32. No eres lo que me esperaba (Gracias Alx)*Cada dia te voy queriendo menos. (Gracias Alx)
33. Mi problema no es contigo, es con las drogas (Gracias Alx)
34. Lo que necesitas es un psicologo. (Gracias Alx)
35. Ya se que el amor es ciego, pero yo no. (Gracias Rogelio)
36. Hoy he descubierto al amor de mi vida y lamento decirte que no eres tu. (Gracias Rogelio)
37. Si me amas, dejame ir. (Gracias Rogelio)
38. Nuestro amor fue como un sueño maravilloso, pero ahora he despertado. (Gracias Rogelio)
39. Cariño me voy a por tabaco (Gracias Sergio15)
40. Me tratas demasiado bien no estoy acostumbrado. (Gracias p!kóN)
41. Pues ya gané la apuesta, hasta eso besabas rico. (Gracias p!kóN)
42. Sabes, solo estaba contigo para acercarme a tu amiga.(Gracias p!kóN)

Agreguen su frase en los comentarios.

• Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
• Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
• Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.
• Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
• (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.
• Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!
• Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!
• Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
• Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
• Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.
• Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

Fuente: Sarda

• * El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
• * No al paro. (Un cardíaco).
• * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
• * Soy imbatible. (el huevo duro).
• * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
• * Seamos claros. (Un albino).
• * Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
• * Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
• * Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
• * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
• * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
• * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).
• * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
• * Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
• * No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
• * Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
• * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
• * La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
• * El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
• * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
• * No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• * No veo la hora de irme. (Un ciego)
• * Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
• * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
• * El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
• * Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
• * Me hicieron mierda. (La comida)
• * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
• * Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
• * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
• * Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
• * Vi luz y subí. (el medidor)
• * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
• * Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
• * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
• * Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
• * Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
• * ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)
• * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• * El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
• * No hay mujer fea, sólo belleza rara.
• * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
• * Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
• * La confusión está clarísima.
• * Matate estudiando y serás un cadáver culto.
• * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
• * Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
• * Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
• * ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
• * Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
• * No a la donación de órganos. (Yamaha)
• * Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
• * Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
• * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
• * Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
• * La leche engorda. (Una embarazada)
• * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
• * Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)
• * Lo mío no es complejo… es calentura. (Edipo)
• * Tengo complejo de Freud. (Edipo)
• * Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
• * Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
• * Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
• * Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
• * Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. (en un baño)
• * Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
• * Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
• * En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
• * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
• * Tengo nervios de acero. (Robocop)
• * La mano viene movida. (Parkinson)
• * Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
• * Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
• * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
• * Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
• * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
• * Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
• * Creo en la reencarnación. (Una uña)
• * Mi novio es una bestia. (La bella)
• * Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
• * Se me fue la mano! (Mazinger Z)
• * Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
• * Superman es Clark Kent. (Batman)
• * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
• * Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
• * Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
• * Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
• * ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
• * Al fin solos. (El llanero solitario)
• * El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
• * No tengo un mango. (Tupperware)
• * ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
• * Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
• * El hombre desciende del mono. (Chita)
• * Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
• * La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
• * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
• * Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
• * Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
• * ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
• * No veo un pito. (Una monja)
• * Estoy encinta. (Scotch)
• * ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
• * Si al mundo vino y no toma vino… ¿a qué vino?
• * El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.

Fuente: La Revo

¿Cómo lo ven? Fantástico ¿no? Pues realmente increíble, de igual forma pensaba comprar uno, aunque viendo la competencia creó que mejor me voy por un Nokia Tube. De cualquier forma, esto es un meme-concurso que me llego gracias a El Mierdero y que esta organizando la Rubia Guru.

¿De que trata el concurso?

Simple, tienes que encontrar una playera con una frase realmente fantástica y ponerla en tu blog, o tu escoger una frase que se vería bien en una playera, al mismo tiempo enlazando al Meme-concurso original y según leí que también tienes que enviar un e-mail a rubiaguru@gmail.com indicando que estas participando (osea, que ya publicaste el Post y todo el rollo).

¿Cómo se escojera al ganador?

Más simple todavía, se escogerá un número al azar de Random.org

¿Hasta cuando se puede participar?

Pues todo duraría 1 mes. Desde el 17 de septiembre hasta el 17 de octubre. Así que apurense los que quieran participar.

Ahora mis playeras y/o frases (solo era necesaria una, pero a mi me gustaron muchas):

Ahora invito a N@nobyte, y a Anwar Vaquez (quien no conozco, pero ha comentado aunque sea un poquito en el Blog), y también a Anfetaminico quien nos tiene enlazadas varias entradas, obvio todos los demás pueden participar. Suerte!

Alguna vez me he preguntado, ¿por que ninguna de estas cosas tan chistosas se ponen en libros tan antiguos e importantes como sería la Biblia? ¿Qué antes la vida era tan aburrida?

• Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
• Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
• Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
• El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
• La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
• Que se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
• Vote por el candidato que menos prometa. Así quedara menos defraudado.
• La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
• Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
• Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
• Se esta muriendo gente que antes no se moría.
• Inteligencia militar es una contradicción.
• La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
• La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
• Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
• Los dos estamos muy enamorados: yo de el y el de otra.
• Mátate estudiando y seras un cadáver culto.
• Ahorra agua. No te duches solo.
• Haga trabajar a un político, no lo vote!
• Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
• Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
• Me revienta que hablen cuando interrumpo.
• S.O.S., cualquiera me da igual.
• Por que temblara la gelatina? Sera que sabe lo que le espera?.
• Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
• Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
• Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
• La confusión esta clarisima.
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• Podría darme lujos de rey por el resto de mi vida, si muriera dentro de cinco minutos. (Gracias bardruck)
• La mejor forma de superar una tentación es caer en ella. Wilde (Gracias bardruck)
• Yo no soy testigo de Jehová por que ni vi el accidente. (Gracias bardruck)
• Cualquier cosa que necesite doce pasos no vale la pena ¿Entienden? Doce pasos. Homero Simpson en AA. (Gracias bardruck)

Lo ví en Anfetaminico