Sencillo, por que tienen más botones y perillas. Por lo menos así entendí después de ver la imagen.

Mujeres vs Hombres

Fuente: Digg

Muchos hemos vivido con la “teoría” de que las Vaginas de las mujeres se vuelven flácidas con el uso “extremo”. Pero, ¿realmente es así?

Los músculos de la vagina pueden atrofiarse por un parto, la edad o hasta el sobrepeso; pero siempre recuperan su forma.

¿Entonces como es que algunas mujeres parecen tener los labios flácidos y salidos?

Los músculos vaginales de una mujer virgen se encuentran más tensos, no porque estén “nuevos”, sino porque están atrofiados y les falta fortaleza. Igualmente, los de una mujer célibe suelen perder tono. Se necesitan ejercitar para darles mayor funcionalidad durante las relaciones, aumentar el placer sexual, facilitar los partos, evitar las hemorroides, disminuir el estrés en el perineo y hasta evitar la incontinencia urinaria.

Osea, ¿a más uso, mayor fortaleza y tono? Entonces, ahora ya sabemos, o mas bien nos quedaremos con la duda. Si la ves flácida, pues puede que ya le falte mantenimiento, y si la ves “tonificada” puede que sea experta o simplemente es nueva (osea este atrofiada).

Y para las Damas que nos visitan, hay una “agradable” solución:

Para ello se recomiendan los ejercicios de Kegel, ya que se pueden realizar en cualquier momento del día. Consisten en apretar los músculos pubbococígeos, los mismos que sostienes cuando se retiene la orina. De preferencia hay que hacerlo con la vejiga vacía, contrae los músculos, aguanta diez cuentas, suelta y repite diez veces. Trata de hacerlo tres veces al día, lo puedes hacer mientras realizas cualquier otra actividad.

Para verificar que lo haces correctamente, introduce un par de dedos por tu vagina y siente como los aprietas. Con el tiempo mejoraras tus relaciones sexuales y tu respuesta al momento del orgasmo.

Fuente: Pulso Digital

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

- Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra?

- Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

- ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas????? ¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido?

- Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición.

- ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?

- Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo….

- ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas.

- Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y …

- (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas… mis caballos… mi loro… ¿Por qué no pusiste en marcha el motor eléctrico????

- Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había…

- ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua?????

- Hombre pues para apagar el incendio… ¿No te lo había dicho todavía?, se te quemó el chalet.

- (cada vez más desesperado) Mi loro… mis caballos… mis mulas… el motor del pozo… mi chalet… Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.

- Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende… y ya tenemos un bonito incendio.

- (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.

- Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.

- ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto??

- Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le disparé con tu escopeta de caza.

- (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya)

- Caramba, como se ponen algunos por un pequeño loro…

El baño de la mujer:

• 1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
• 2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
• 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.
• 4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.
• 5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
• 6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
• 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.
• 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
• 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
• 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
• 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.
• 12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
• 13. Apagas la ducha.
• 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
• 15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
• 16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
• 17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
• 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
• 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño del hombre:

• 1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
• 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.
• 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
• 4. Te metes en la ducha.
• 5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).
• 6. Te lavas la cara con jabón azul.
• 7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
• 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
• 9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
• 10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
• 11. Te haces un peinado “PUNK”.
• 12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
• 13. Meas dentro de la ducha.
• 14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
• 15. Te medio secas.
• 16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
• 17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
• 18. Dejas la luz del baño encendida.
• 19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.
• 20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

• EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
  LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

• El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
  LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

• EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
  LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.

• El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
  LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

• El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
  La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos …

• El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
  LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

• EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
  LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.

• DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.