Pues como van, a crear su personaje de Dragon Ball. Y el que hagan, ponen la imagen en los comentarios. Luego les mostraré el mio.

Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana, el profesor pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito?

Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:

- ¡Ciento treinta y dos!

- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?

- Pues no se… yo conozco cuatro y no se me ocurren más…

- A ver, ¿alguna otra opinión?

De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:

- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !

El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila:

- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo…

Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:

- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!

A continuación varios chistes que les van a gustar, son varios así que tienen que leer la página completa:

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:

HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRÁEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS… RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRÓN, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO…

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA… IMBÉCIL…

El tipo sorprendido le responde:

¿Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El director sorprendido responde: ‘NO’.

El empleado le contesta: UTA… MENOS MAL CABRÓN, YA ME HABÍA ASUSTADO, BYE

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Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo…’ni pex’…y sigue en la moto su camino….. pero…. no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:

‘En la madre!!!… mate al guey de la moto!!!!!!!’

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Pues donde más lo encontrare, sino es en Paraíso Geek

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes…
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
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